Other Jokes :D
Zwei Männer trinken einige Whiskey
an der Bar des Empire
State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt,
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn
man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10.
Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage geschleudert wird".
Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein
Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den
Kopf und wischt den Tresen ab.
"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach
unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht
dort so ein heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage schleudert.
Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der
andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann
nur Zufall gewesen sein".
"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".
Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung
Asphalt... Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig
ums Gebäude ins Fenster rein.
Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu
probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen,
springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am
11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger
Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,
"Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du
gesoffen hast".
Leichtathletik-Europa-Meisterschaft in München.
Hammerwerfen
Ein Russe schleudert den Hammer über 91m, neuer Weltrekord!
Sofort sind alle Reporter bei ihm und fragen nach seinem
Trainingsgeheimnis. "Ganz einfach, Opa trank viel Wodka,
Papa und ich trinken immer noch viel Wodka, das hilft!"
Dann ein Franzose, wirft weiter als der Russe, fast 100m.
Wieder eilen die Reporter herbei und fragen nach dem Grund
für diese Leistung. "Oh, kein Problem, alle in Familie immer
viel Rotwein getrunken, das ist gesund und hilft!"
Zum Schluß ein Deutscher, wieder neuer Weltrekord, über 100m!
Auch er wird befragt, woher er diese Kraft für diese Leistung
genommen hat.
"Naja, Opa war immer arbeitslos, mein Vater auch und ich habe
noch nie gearbeitet. Aber mein Papa hat mir gesagt: wenn Dir
mal jemand einen Hammer in die Hand drückt, schmeiss ihn
soweit weg, wie Du nur kannst!"
Sex im Alter oder Viagra ist nicht
immer eine Hilfe
Kommt eine etwas betagte Frau zum
Arzt.
"Herr Doktor, was soll ich nur tun,
der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert ?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie muessen das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee
oder so! "
"Gut, ich probier das!" .
2 Tage spaeter kommt die Frau wieder in die Praxis:
"Herr Doktor, das Mittel kann man Vergessen, es war einfach schrecklich."
"Wieso? Was ist passiert? Erzaehlen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan.
Und ploetzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch
gefegt,
sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestuerzt,
hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und
genommen."
"Ja, und? War es nicht schoen?"
"Schoen? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds koennen
wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Der Alkoholtest
Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen.
Da unser Geraet im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen
stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.
Erste Frage: 'Es ist Nacht und ploetzlich kommen ihnen auf der
Strasse zwei Lichter entgegen. Was koennte es sein?'"
"Aber ganz einfach. Natuerlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"
"Das weiss ich doch nicht?"
"Hmm guter Mann, dass faengt ja schon schlecht an. Ich befuerchte,
dass Sie den Test so nicht bestehen werden.
Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen.
Was ist es?'"
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Fuehrerschein entziehen."
Der Mann, nun ziemlich wuetend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"
Ja, legen Sie los."
"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet,
traegt einen superkurzen Minirock, hohe Absaetze und einen weiten Ausschnitt.
Wer ist es?"
"Na was wohl. Eine Nutte!"
"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre
Tochter.....?!?"
Wer ist B. S. ????
MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten
drin. Ist es ein Mädchen?"
SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde.
Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde.
Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"
SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern
von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch
und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie.
Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon
Erfahrungen mit Jungs."
SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich
weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass
ich Kondome und einen Porno habe???"
MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können.
Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der
Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine
Klassenlehrerin."
SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"
MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren.
Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."
SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"
MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du
würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem
Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich
bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich
wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind,
weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält
mich für pervers! Vielen dank Mutti!"
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch
alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit
ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"
MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen
muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat
mit Sex bestimmt noch nix am Hut."
Handy in der Sauna
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als
plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und
die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben
wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch
wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall
mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir
schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler
vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im
Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich
immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum
Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte
Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf
115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war
und sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine
Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht
möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen
Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein'
sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn
es nicht klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles.
Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?'